Поддержка и утешение – тема тонкая и важная, это та тема, которая в психологии и психотерапии исследована от и до, и вместе с тем, в повседневной жизни часто остаются вопросы. Стало быть, пора поделиться наработками.
Поддержка и утешение – мои любимые темы как специалиста. Психолог вообще мыслится часто как профессиональный «поддерживатель» и утешитель. И правда, практическая работа психолога часто связана с оказанием поддержки, но это конечно же не единственное, что умеет психолог и делает на сессиях.
ЧТО ТАКОЕ ПОДДЕРЖКА?
Поддерживать – означает помогать кому-либо быть, чему-то происходить, содействовать. Не делать что-либо трудное вместо человека, и даже не обязательно делать что-либо вместе с ним, а попытаться понять, отнестись с сопереживанием, сказать, что находишь его чувство уместным, решение правильным, действие понятным. Это вообще некоторая общая формула поддержки.
Нельзя просто сказать человеку «я тебя поддерживаю», необходимо найти в себе, нащупать, взрастить вначале сопереживание человеку, и лишь затем облечь его в слова!
Вообще, в нашей культуре туго с поддержкой, люди часто путают поддержку и необходимость сделать что-либо за человека, вместо него. Пустить пожить, накормить, дать работу. Парадоксальная ценность поддержки как раз и заключается в том, что другой, который сопереживает, который за тебя, просто находится рядом. Ему практически ничего не нужно делать – достаточно просто быть. Ну и делать какую-то мелочь, ставить чашку чая, давать конфетку.
КТО НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ?
Конечно же, прежде всего, в поддержке нуждаются дети. Почему? В силу возраста, малого жизненного опыта и малой доступности ресурсов.
Еще в поддержке нуждаются люди, переживающие потерю близкого человека, отношений, имущества, надежд.
В поддержке, конечно же, нуждаются люди, которые затеяли нечто новое: новый проект, начинание, бизнес, приняли решение следовать зову своего сердца, разрешили себе иметь то хобби, которое давно хотели, но считали, что не имеют к нему способности.
Как видим, так или иначе, в поддержке нуждается любой человек, вне зависимости от пола, возраста, силы или слабости, способностей или их отсутствия.
ПОДДЕРЖКА: КАК ЭТО ДЕЛАТЬ?
Когда мы оказываемся перед лицом ситуации, требующей от нас конкретных слов поддержки и утешения, мы часто оказываемся в тупике, как будто эти самые слова все разом куда-то подевались вместе с нашим языком. Я много об этом знаю, потому что в детстве я была жуткой плаксой, расстраивалась до слез из-за мелочей и первое, что я слышала, всегда было – «Не плачь, не расстраивайся». Да и собственно, это было первое, что говорила я, если плакал кто-то другой. Потому, что именно эти слова почему-то первыми приходят в голову. Благородная миссия – утешить плачущего, успокоить расстроенного. Сделать ему срочно так хорошо, чтобы он перехотел плакать.
Но на деле, когда мы успокаиваем человека, уговариваем его не плакать, не расстраиваться, мы, по факту, отвергаем его чувства. Пытаясь обесценить случившееся словами «забей» или «оно того не стоит» мы как бы даём человеку понять, что его расстройство – неадекватно ситуации. От слов «не расстраивайся» собеседник не перестанет расстраиваться, он лишь перестанет нам сообщать о своем расстройстве, но оно продолжить жить у него внутри. Это не про поддержку. Вспоминаем, поддерживать – значит помогать быть процессу, даже если этот процесс – переживание и слёзы.
Вообще, откуда этот праведный порыв утешить, отвлечь, заткнуть советом? Слёзы другого заставляют нас встретиться с его болью, но, что страшнее всего, воскрешают в памяти нашу собственную боль, наши переживания в аналогичной ситуации.
Высшее искусство – позволить человеку плакать рядом с собой, переживать нечто болезненное для него не в одиночестве, а вместе с тем, кто на его стороне, и главное, столько, СКОЛЬКО ЕМУ НУЖНО.
У нас, у психологов, есть волшебные слова. Вместо «Не плачь» мы говорим – «Ну, поплачь мне» или «Жалуйся мне». Волшебство этих слов заключается в разрешении переживать чувства в нашем присутствии.
Вообще, есть некоторый свод правил, что окажется поддерживающим, а что наоборот. Например, нежелательно говорить Человеку Плачущему или Человеку Расстроенному – «Я тебя понимаю», потому что это вряд ли окажется правдой, даже если мы сами в это верим, ведь все мы разные и чувствуем по-разному. Точнее будет в этой ситуации сказать – «Мне знакомо то, о чем ты говоришь».
Абсолютно запрещено говорить – «Ну ты же сам(а) виноват(а)». Более того, даже если человек говорит, что он «сам виноват», даже если это и так. Лучше сказать, что это сейчас не важно. От самообвинений еще ни одна ситуация не решилась и лучше никому не стало, а вот хуже – бывало. Последний запрещенный прием – это давать советы.
Утешение. Утешение – это вообще отдельная песня. Его время – в конце. Когда острая боль снята слезами, когда Человек Плачущий уже потихоньку приходит в себя – наступает время для утешения. Его «накладывают» на притупленную боль. Это может звучать как угодно – главное, чтобы искренне.
Что же можно говорить? Можно обратиться к своему опыту в аналогичной или не очень ситуации, и вспомнить главное, что помогло лично тебе справиться, что поддержало лично тебя и поделиться этим, но не в форме совета, а как собственной историей. Обычно самыми целительными оказываются простые слова. Например, «Я надеюсь, у Тебя все получится», «Я верю в Тебя», «Давай попробуем вместе» или что угодно другое – зависит от конкретного случая.
Однажды на группе я дала участникам упражнение, которое сейчас предлагаю и Вам в качестве домашнего задания, чтобы обогатить свой словарик простых поддерживающих слов. Ну или просто, для любопытства. Я назвала его «Слова поддержки». Упражнение следующее:
1 этап: Предлагаю вспомнить ситуации, в которых Вас поддержали, да так, что аж прямо и жить захотелось. Даже у людей с самой драматичной судьбой находится одно-два таких воспоминания.
2 этап: Написать слова, которые лично Вы услышали бы как поддержку. Это, скорее, как мозговой штурм. Поначалу может быть трудно, а потом невозможно остановиться:)
P.S. В конце концов, утешая кого-либо, можно вообще ничего не говорить. Можно просто молчать и оставаться рядом, тревожась вместе, печалясь вместе, справляясь вместе.
Психолог, гештальт-терапевт
© Валерия Валова
Читайте также: