Человек, который говорит обо всем. О тех темах, которые могут показаться выходящими за границы общепринятых норм. Он рассматривает секс, терроризм, смерть и людей-монстров с позиций психологии, биологии и моды. Вместе с ним можно заглянуть в головы к Зигмунду Фрейду, Карлу Юнгу и другим личностям, перевернувшим представления о мире.
Сегодня мы пригласили к общению харьковского психолога, получившего признание не только отечественных, но и европейских коллег, – Максима Жидко. Планировали мы поговорить о личностных границах… А в итоге обсудили аспекты воспитания детей и взрослых, поговорили о сроке любви, опасности современных технологий и пользе от времяпровождения в одиночестве. И, конечно же, не забыли о личностных границах.
МЫ ИЗОЛИРУЕМСЯ, УХОДИМ В ВООБРАЖАЕМЫЕ ИЛИ ИСКУССТВЕННЫЕ МИРЫ СЕРИАЛОВ, КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР, НАРКОТИКОВ, ПОРНО, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОЖЕМ АДАПТИРОВАТЬСЯ
Максим, спасибо, что нашли время для интервью в своём плотном графике, заполненном консультациями, работой со студентами, лекциями. Скажите, при такой загруженности не возникает ли некой профессиональной деформации? Например, существует такое мнение, что психологи с большим опытом настолько углубляются в свою работу, что даже при обычном общении продолжают анализировать своих собеседников.
Отпечаток, накладываемый профессией на личность, – неизбежное следствие многолетнего, увлеченного и добросовестного отношения к тому, чем занимаешься. Деформацией он становится тогда, когда у человека в жизни кроме работы больше ничего не остаётся, когда труд превращается в разновидность зависимости (трудоголизм), единственный источник контакта с другими людьми и окружающим миром и получения от этого удовольствия, новой информации.
Я считаю себя счастливым человеком хотя бы потому, что мне в жизни удалось не сразу, но выстроить определенный баланс, гармонию между разными ее аспектами. С одной стороны, мне до сих пор интересна моя работа, я с удовольствием иду на нее, трачу время и средства, чтобы обучиться новому, горжусь результатами и тем, что могу честно зарабатывать деньги тем, в чем лежит моя самореализация. С другой – я с не меньшей радостью ухожу с нее, так как предвкушаю вечер с семьей, общение с друзьями, чтение книг, просмотр фильмов. Выключается при этом мой внутренний специалист? Не всегда. Но даже когда он что-то комментирует, я четко разграничиваю профессиональное и личное и оставляю все эти чувства и мысли при себе. Если это начинает получаться с трудом, я иду на специальную профессиональную процедуру – супервизию, которая позволяет мне с этим справиться. Поэтому навязчиво я не анализирую, нет.
В современном мире многие люди стремятся отгородиться от других, надев наушники, предпочитая реальному общению виртуальное, и так далее. Как считаете, к чему может привести этот процесс? И стоит ли его регулировать?
Одиночество, отчуждение и бессмысленность – на сегодня три самые главные проблемы глобального мира. Они очень сложные для психологической работы, так как, с одной стороны, связаны с общим, постоянно увеличивающимся разрывом между темпами технологического прогресса цивилизации и изменениями человеческой природы и общества. Мы изолируемся, уходим в воображаемые или искусственные миры сериалов, компьютерных игр, наркотиков, порно, потому что не можем адаптироваться. Сверхприбыли, приносимые этими костылями, формируют своего рода «вторичную выгоду» от этих проблем. С другой стороны, сами проблемы располагаются на самом глубинном, экзистенциальном (связанном с фундаментальными основами нашего бытия) уровне душевной жизни и требуют достаточно много мужества и зрелости для встречи с ними лицом к лицу. Не все готовы к этому. Проще выпить быстро и легко снимающую симптом таблетку (убивающие время и заглушающие внутренние тревогу и скуку тусовки, алкоголь, экстремальные виды спорта и так далее), чем лезть в темные и неприятные уголки своего внутреннего мира. К сожалению, это неминуемо ведет к поиску все более сильнодействующих средств (острых ощущений) и заимствования чужих ценностей и смыслов, что рано или поздно заканчивается «передозом» в виде разрушения собственной жизни и/или жизни других людей.
Мы пока наблюдаем только начало этого процесса изменения человечества. Исследователи уже фиксируют следующие последствия: удлинение периода инфантильности, эмоциональное упрощение переживаний, неоправданные ожидания от реальности и, естественно, резкий рост болезненно разочаровывающих (до состояния психотравмы) ситуаций, развитие импульсивности и снижение ответственности за отношения, распространение и романтизация нетипичных форм сексуальности (посмотрите на бум «50 оттенков»), проблемы с телом и его потребностями (астения, анорексия/булимия, снижение сексуального влечения, нарушения оргазма и так далее), появление у взрослых синдрома дефицита внимания и гиперактивности, перенос гражданской активности исключительно в социальные сети.
Как говорил ныне непопулярный классик немецкой философии: «Свобода – осознанная необходимость». Поэтому я думаю, что, как и во всех остальных сферах человеческой жизни, государство имеет право и здравый смысл регулировать только те аспекты Интернета, которые могут быть опасны с точки зрения нарушения прав, гарантируемых государством, его граждан. Все остальное – это вопрос развития культуры.
С другой стороны, есть люди, которые используют все доступные возможности, чтобы продемонстрировать свою прямолинейность, показательную циничность и нивелирование социальными правилами. К тому же их поведению «способствуют» популярные герои – «современный» Шерлок Холмс, доктор Хаус и Лайтман. По Вашему мнению, кто более опасен для нашего общества: такие люди или те, кто «прячутся в наушниках»?
Знаете, это такой выбор между чумой или холерой. В этом смысле опаснее та болезнь, которая находится в более острой фазе и от которой менее известны лекарства. На мой взгляд, феномен нигилизма более описан и изучен, так как возник еще в девятнадцатом веке и был неразрывно связан с главным ужасом последних двух веков – терроризмом. До окончательной победы над ним еще далеко, но на пути лечения человечество продвинулось чуть дальше, чем в работе с техногенным бегством в одиночество, отчуждение и бессмысленность. Хотя не стоит забывать о том, что для части людей сегодня «отрыв» в виртуальном мире – это одна из модернизированных форм нигилизма.
Что касается приведенных вами культурных героев, то они ведь собирательные образы, востребованные потребительской аудиторией, чутко словленные продюсерами, сценаристами и режиссерами, талантливо воплощенные актерами, и выполняющие, как мне кажется, определенные, очень полезные, социальные функции. При всей распространенности вокруг высоких технологий мы живем с вами в эпоху «темных времен», когда первобытные формы мышления (суеверия, магия), религиозный фанатизм и околонаучная мифология (например, печально известная лептонная теория) занимают в головах наших сограждан больше места, чем собственно достоверные научные знания и навыки. Это не только наша проблема, итоги Брекзита, американской президентской гонки свидетельствуют об универсальности данной тенденции. В этом смысле, чтобы в атмосфере мракобесия оставаться ученым, иногда необходима изрядная доля социопатии.
РАСТВОРЕНИЕ В ДРУГОМ ПОРОЖДАЕТ МЕЖЛИЧНОСТНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ, КОТОРАЯ СРОДНИ НАРКОТИЧЕСКОЙ
Говоря об отношениях между мужчиной и женщиной, как считаете, «полное растворение друг в друге» полезно для пары или нельзя отказываться от собственного «Я», полностью передавая управление им в «Мы»?
Полное растворение границ личности полезно только для тех, кто практикует некоторые восточные духовные практики. И то исключительно в метафизическом контексте. В случае семейной жизни оно необходимо лишь на пике телесного слияния – в момент оргазма. Во всех остальных случаях подобное слияние – это такая форма регрессии к самой ранней стадии жизни, когда мы были единым целым с мамой. Личность как раз и рождается из достаточно болезненного опыта понимания, что другой человек – не какая-то часть нас, а независимый мир со своими желаниями и законами, с которым нам надо научиться строить диалог. Если родители, в силу самых разных причин, не дали нам этого понимания, по мере взросления мы постоянно пытаемся снова и снова решить эту задачку нашего развития, втягивая партнеров изначально в родительско-детские отношения.
В самом МЫ ничего плохого нет, если оно образовано двумя зрелыми личностями, относящимися друг к другу по-партнерски. Если же МЫ – сумма незрелого Я и вообще Оно (когда я рассматриваю избранницу как объект удовлетворения моих явных или скрытых желаний), наступает ситуация, хорошо описанная в множестве социальных антиутопий: за младенческий экстаз воссоединения я должен полностью пожертвовать своей уникальностью, став частью государства, вождя или другой псевдосемьи.
Растворение в другом порождает межличностную зависимость, которая сродни наркотической. Как и наркоман, я начинаю бояться потерять объект любви, подозревать, ревновать, пытаться контролировать, всячески обесценивать в его и своих глазах, радоваться его слабостям и неудачам, ненавидеть его за такие противоречивые переживания, любить не человека, а свои чувства к нему. Поэтому психологи называют такие нездоровые отношения «токсическими». Иногда они могут заканчиваться даже убийством или самоубийством. Какие бы иллюзии мы не питали по этому поводу, но даже после психотерапии, при условии их сохранения, они, как и наркомания, лишь переходят из стадии обострения в стадию ремиссии. И, как и наркотик, созависимая любовь умеет ждать…
А что такое, по Вашему мнению, любовь?
Обусловленный культурным контекстом собирательный термин, которым мы обозначаем огромное количество самых разнообразных, в том числе и не всегда здоровых, эмоциональных состояний и форм межличностных отношений, начиная от рождения. Если говорить более узко о любви, как сложном долговременном переживании, и основывающейся на нем форме отношений между физиологически и психологически зрелыми мужчиной и женщиной, то это свободный и ответственный выбор двух самодостаточных личностей (закрепленный в определенном ответственном договоре), разделяющих общие ценности и смыслы, готовых принимать и уважать индивидуальность и свободу друг друга, честно и прозрачно коммуницировать обо всем, что происходит между ними, эмоционально, материально и энергетически вкладываться в отношения, быть гибкими в границах и постоянно искать баланс между эгоизмом и альтруизмом, уметь переносить кризисы отношений. Как видите, задачка еще та…
Уверен, что, прочитав, многие воскликнут: «А как же дети? Помощь по хозяйству? Совпадение сексуальных темпераментов?». И многое-многое другое, оставшееся за скобками этого определения. Послушайте, я не претендую на вывод универсальной формулы любви, тем более что за пять более-менее достоверно известных нам тысяч лет существования человечество тоже пока без особого успеха справляется с этой задачей. Я всего лишь говорю о главном в том понимании, которое породил мой практический и личный опыт. Поэтому все остальное – вторично по отношению к названному.
СЧАСТЬЕ, КАК ВСЕГДА, ЗАКЛЮЧЕНО В «ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЕ»
В продолжение темы вспомнила книгу Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». Сейчас нередко приходится наблюдать, как многие пары распадаются, прожив вместе именно такое количество лет. По Вашему мнению, почему именно этот срок так важен для взаимоотношений? Или это просто совпадение?
Вообще, согласно довоенной статистике, в Украине распались 52% браков в первый год своего существования. То есть каждая вторая образовавшаяся семья. Так что французские три года по отечественным меркам – это не так уж и скверно…
А если серьезно, то тут скорее речь идет о состоянии влюбленности – эволюционно запрограммированном изменении биохимии организма, направленном на поиск оптимального с генетической точки зрения полового партнера, образование с ним устойчивой пары, в которой родится и сможет выжить самый уязвимый год своей жизни потомство. Собственно, у многих так и происходит. Это такое священное безумие, культивирующаяся и эксплуатирующаяся глупость. Поэтому и чисто статистически браки, основанные на ней, менее устойчивы и в конечном счёте счастливы, чем так называемые браки по расчету. Как говорил правильный, но скучный Ипполит из «Иронии судьбы…»: «Новогодняя ночь рано или поздно заканчивается, и наступает серое утро бытовых будней января…».
С другой стороны, браки чисто по расчету, без эмоций влюбленности, – это эдакие динозавры, оставшиеся нам в наследство от предыдущих эпох, когда брак был в первую очередь гарантией выживания и ячейкой-механизмом государства по воспроизводству и воспитанию населения. Быть динозавром, безусловно, более безопасно, но сродни жизни рыцаря, пол жизни постоянно живущего внутри брони своих доспехов.
Счастье, как всегда, заключено в «золотой середине». Влюбленность необходима, как поездка в детском возрасте к морю для укрепления иммунитета, для накопления совместного положительного эмоционального опыта, который потом станет тем ресурсом, что позволит преодолеть трудности и кризисы последующей нелегкой семейной жизни. В то же время добровольно подписывая пожизненный контракт стоит заранее ознакомиться и продумать все его пункты, в том числе и те, что написаны очень мелким шрифтом… Например, о том, что в пакете со своей избранницей вы обязательно получаете и несколько поколений её семьи, круг общения, который сформировался к этому времени, и те многочисленные маленькие женские тайны, которые вам смогут открыть только после торжественной процедуры.
Кроме того, всегда стоит прикинуть, чем вы платите за отношения. Если кажется, что ничем, то помните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Безусловно нас любят только родители. Значит, вы платите, просто не осознаете чем. Разберитесь и подумайте, насколько вы готовы так и столько платить всю планируемую совместную жизнь. И еще. Напишите на листике список тех качеств, которые вызывают хоть какие-нибудь положительные эмоции в избраннице. Затем напишите их противоположности. А потом решите для себя, готовы ли вы будете быть рядом с ней, когда по закону диалектики они обратятся из достоинств в недостатки. Собственно, это и будут те чудовища, с которыми вам, как рыцарю, придется сражаться за свою принцессу.
ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ВОСПИТАНИЯ – НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЗНАТЬ И УМЕТЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СВОИМ ТЕЛОМ, МЫШЛЕНИЕМ И ЧУВСТВАМИ
Касательно воспитания детей существует такое мнение, что для будущего успеха ребёнка ему нельзя ничего запрещать, то есть не надо устанавливать для него никаких границ. Как Вы считаете, действительно ли такой способ может дать желаемые результаты?
Ну, насколько мне известно, истории неизвестны случаи, когда полная безнаказанность приводила бы к формированию какой-либо другой, кроме избалованной и развращенной, личности. Да и физически невозможно растить ребенка совсем без границ, в конце концов, он все равно ограничен силой гравитации, кожей своего тела и так далее. Другой вопрос, что традиция выделения этапа детства в жизни человека и внимательное, целенаправленное отношение к нему – явление по историческим меркам относительно недавнее, насчитывающее всего около двух тысяч лет и связанное с новозаветной историей Рождества Христова (кстати, поэтому сведений о детстве самого Христа, за исключением нескольких скупых фраз, просто нет). За это время произошел достаточно радикальный сдвиг от отношения к ребенку, как к маленькому взрослому (по определению французского социального историка Ж. Ле Гофа), со всеми обязанностями, к специфическо человеческому существу, обладающему огромными потенциями и определенным вектором самоактуализации, которые обществу необходимо мудро определить, развить и использовать на свое благо. Как показывает педагогический опыт, это лучше всего получается в гуманистической парадигме. В этом смысле чем больше вы относитесь к ребенку, как к полноправной личности, которая тем более через двадцать лет будет определять ваше будущее, тем лучше. Поэтому, при всех известных перегибах, я сторонник такого блага цивилизации, как ювенальная юстиция.
Существует и обратная позиция, приверженцы которой стремятся «залюбить» своё чадо и защищать его, даже когда «малышу» уже за 18 или 21. Какой вариант воспитания можете посоветовать Вы: «не запрещать ничего» или «оберегать от всего»?
Идея возможности уберечь ребенка от всего опасного и плохого в мире так же утопична и невротична, как и идея благости вседозволенности. Безусловно, основная обязанность родителей состоит в том, чтобы обеспечить безопасность и удовлетворение основных потребностей ребенка в тот ранний период его жизни, когда он не может это сделать самостоятельно. Следовательно, простая логика здравого смысла подсказывает, что главная задача воспитания – научить ребенка знать и уметь пользоваться своим телом, мышлением и чувствами и, на основании этого, максимально самостоятельно заботиться о себе. Ребенок учится через подражание взрослому, соответственно, избалованным или неподготовленным к жизни он вырастает у таких же родителей. Психологически родители и ребенок выступают как своего рода зеркала и учебники друг для друга. Критическое мышление у ребенка формируется в шесть-семь лет. Думаю, что это как раз тот возраст, когда родители должны начать постепенный процесс передачи ответственности за жизнь ребенка из своих рук в его руки. Страшновато? Естественно. Но если родители не начнут это делать, с их неосознанным участием запустится другой процесс – процесс психологической инвалидизации ребенка, формирующий у него выученную беспомощность и внутреннюю установку, что мир и другие люди должны заботиться о нем.
Как Вы считаете, существуют ли некие правила грамотного сосуществования людей в обществе? Чтобы мы могли реализовывать свои желания, при этом не нарушая чужого личного пространства?
Несколько тысяч лет назад основной закон человеческого общежития был сформулирован в виде так называемого «золотого правила этики»: относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Чуть позже мировые религии дали свои, более развернутые, интерпретации в виде основных заповедей. Собственно, с тех самых времен основная проблема человечества состоит не в незнании или несовершенстве законов сосуществования, а в их соблюдении. Поскольку это требует усилий, самоограничений и, порой, даже пожертвования собственными эгоистическими желаниями, всегда были и будут популярны учения и персоналии, отрицающие их под соусом устаревшести, неадекватности современному уровню «научных» знаний и достижений, подавления истинной человеческой природы и тому подобное. Но, как правило, после периода бунта революционеры через некоторое время возвращаются к тем же этико-психологическим конструкциям, только в иных, более модернизированных, формулировках. И опять упираются в проблему соблюдения. Поэтому мой психологический рецепт здоровых отношений совершенно не нов и достаточно прост: как только начинают возникать проблемы с другими людьми по поводу реализации своих желаний, прежде всего задай сам себе вопрос, насколько ты учитываешь и позволяешь им реализовывать свои. Это самая главная предпосылка для возникновения диалога и поиска компромисса. Если в процессе этого мы заходим в тупик, как бараны на узком мосту, это не означает безвыходность ситуации, а всего лишь признак того, что существующие альтернативы для компромисса нам элементарно не нравятся.
ЧЕЛОВЕК ОБЯЗАН ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ОСТАВАТЬСЯ НАЕДИНЕ С СОБОЙ
Как Вы считаете, необходимо ли человеку выделять время для того, чтобы оставаться наедине с собой и своими мыслями? В чём заключается потенциальная польза и опасность такого времяпровождения?
Я считаю, что человек обязан время от времени оставаться наедине с собой. Это одно из условий сохранения и поддержания психологического здоровья. Если мы не остаемся наедине с самими собой, то где и как еще мы можем услышать голос собственной души, свои настоящие чувства, подлинные желания, уникальные мысли? Современному человеку это подчас очень трудно, так как он много сил и средств тратит на конструирование социально желательного образа, срастается с ним так, что уже не различает, где он, а где надеваемая маска; исполняется роль, и он просто не готов ко встрече с самим собой – таким, каким он есть на самом деле. Поэтому я иногда шучу, рекомендуя своим клиентам начинать такие медитации с дозы всего лишь в пятнадцать минут…
В психологии для диагностики часто применяются методики, основанные на очень интересном свойстве человеческой психики – проекции: чем менее что-то структурировано (например, знаменитые чернильные пятна), тем больше психика наполняет материал чем-то своим. Тишина – своего рода проективный тест: если в эти минуты нам нудно, беспокойно, агрессивно и так далее, значит, именно этим и заполнен на самом деле наш внутренний мир. Основная опасность таких встреч с самими собой – удар по самолюбию (когда, например, обнаруживаешь, что боишься мечтать) и боль (когда начинаешь отдирать приросшую социальную одежду от кожи своей настоящей личности).
Как любите проводить свободное время? И что Вам доставляет в жизни удовольствие?
Знаете, каждый из нас – продукт той эпохи, в которой ему довелось жить и развиваться. Поэтому, уверен, что мое времяпровождение и удовольствия типичны для мужчин моего поколения. В целом придерживаюсь принципа знаменитого физиолога Иван Петровича Павлова: лучший отдых – смена видов деятельности. Несмотря на наличие машины, стараюсь по возможности ходить пешком и разными маршрутами, чтобы видеть и ощущать, как ежедневно меняется мир вокруг. Каждый вечер не меньше часа говорю с женой. Считаю секс самой приятной и лучшей физической тренировкой, поэтому стараюсь им регулярно заниматься. Обязательно читаю и пишу для себя перед сном. Обожаю состояние творческого кайфа, когда придумываю, продумываю и обсуждаю новые проекты. Люблю учиться. Среди недели с удовольствием хожу в кино на ночные сеансы, на концерты в клубы, в театр, на публичные лекции и просто встречи с интересными людьми. На выходных прежде всего стараюсь уделить внимание семье, родным, друзьям. Большой преподавательский отпуск разбиваю на несколько частей для путешествий в разное время года. Путешествовать люблю дикарем по тем странам, с которыми у меня связаны какие-то текущие интересы в жизни.
Во время командировок, когда свободное время вроде как есть, но возможности его использовать частично ограничены (например, в поездах, гостиницах и так далее), запойно смотрю сериалы на смартфоне или слушаю новые музыкальные альбомы. Из вредных удовольствий люблю качественный алкоголь и табак.
Не люблю шоппинг и массовые тусовки.
У Вас много друзей? Легко ли Вам удаётся впускать людей в своё личное пространство?
В моей жизни около десятка человек, с которыми мы знакомы разное время, видимся с разной частотой, по разным поводам, но которые считают меня своим другом, а я их – своими друзьями. С кем-то из них мне пришлось пройти воду, огонь и медные трубы, с некоторыми – Господь миловал. Я искренне дорожу отношениями с ними. Как никто зная свой характер, в особенности специфическое чувство юмора и странные вкусы, уверен, что им частенько приходится нелегко. Есть много близких знакомых и добрых приятелей, которым я очень благодарен, что они есть в моей жизни. Хотелось бы, чтобы я им давал не меньше, чем они дают мне. Что касается моего личного пространства, то отвечу хитро: в силу профессии я легко схожусь с людьми, но сложно пускаю в свой внутренний мир.
МОЙ СЕКРЕТ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ ОЧЕНЬ ПРОСТ: ПОМНИТЬ О ТОМ, ЧТО МЫ ЖИЗНЬ ПИШЕМ СРАЗУ «НАБЕЛО» И ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Много ли времени Вы проводите на просторах сети Интернет? И как относитесь к зависимости современного общества от различных онлайн-сервисов – соцсетей, Инстаграм и так далее?
Да, на моем смартфоне постоянно включен мобильный Интернет, я активный пользователь нескольких социальных сетей, разных информационных сервисов. Считаю, что в этом ничего опасного или предосудительного нет, так как все это – такие же инструменты цивилизации, как и телевизор, и кино, и театр, и книги. Сами по себе они не хороши и не плохи, знак их восприятия определяется ровно тем, в каких целях мы ими пользуемся. Изменяют ли они нас? Да, как и все остальные блага. В какую сторону? Все, опять же, определяется тем, насколько у вас сформирована общая культура. Интернет-зависимость – всего лишь одна из очень многих форм зависимостей, которая возникает у созависимой личности. По уму ее надо рассматривать не в оппозиции зависимость-независимость, а в контексте сравнения с алкоголизмом, наркоманией, геймерством… Скорость и масштаб ее распространения связан не столько с технологиями, сколько с общей инфантилизацией, с бегством мужчин от мира забравших у них фаллос женщин. Но это уже совсем другая история…
Составьте для наших читателей ТОП-5 книг от Максима Жидко.
Самый нелюбимый вопрос, потому что от него лично для меня веет какой-то школьной обязаловкой. Все универсальные книги, которые стоило бы читать и перечитывать в течении жизни любому культурному человеку, давным-давно известны и собраны на полочке, которая называется классическая литература. Профессиональную литературу я обычно рекомендую специфично под каждый курс или тему, которую читаю. Поэтому пытаясь все-таки ответить, назову авторов, которые оказали на меня сильное влияние в течение жизни.
В детстве и юношестве это серии о Карлсоне, Мэри Поппинс, Алисе и Мумми-тролле, до сих пор пугающие Андерсен и Гофман, лиричный Сент-Экзюпери, авантюрные Майн Рид, Фенимор Купер, Стивенсон, Аркадий Гайдар, Александр Дюма, мистический и смешной Гоголь, Булгаков, фантасты Жюль Верн, Герберт Уэллс, Артур Кларк, Айзек Азимов, Рэй Бредбери, Александр Беляев и Кир Булычев, военная и мирная проза Бориса Васильева, завораживающий своей украинской мовой Олесь Гончар, гипермаскулинный Эрнест Хемингуэй, как ни странно, политические триллеры Юлиана Семенова и детективы Артура Конан-Дойла, Агаты Кристи и братьев Вайнеров. В поэзии – Пушкин, Маяковский, Константин Симонов и Высоцкий. Тексты питерского и свердловского рока до сих пор остаются для меня культурным паролем, позволяющим отличить «своих» людей.
В студенческие годы – до сих пор сводящие меня с ума Франц Кафка, Герман Гессе, Джон Фаулз, Чак Паланик, Милан Кундера и Харуки Мураками, ироничные Салтыков-Щедрин, Зощенко, Ильф и Петров, Довлатов, Веллер, изысканные Иван Бунин, Владимир Набоков и Оскар Уайльд, романтический Ремарк, философские братья Стругацкие и плеяда харьковских фантастов (Г.Л. Олди, А. Валентинов, А. Золотько), блистательно интеллектуальный Умберто Эко, ранний Сергей Жадан, мифологические латиноамериканцы Борхес, Маркес, документалистика Ланииоа Гранина и Светланы Алексиевич. В поэзии – гипнотизирующие Александр Блок, Марина Цветаева и Борис Пастернак.
Около тридцати я переоткрыл для себя Толстого, Достоевского, Чехова, наконец поняв, о чем они пишут. Проглотил запоем всего Стивена Кинга, которого считаю одним из величайших писателей современности. Открыл для себя Оксану Забужко. Настоящий шок для сознания – Виктор Олегович Пелевин и Иосиф Бродский. На примерах книг Ирина Ялома и Оливера Сакса понял, что о профессии можно писать не менее захватывающе, чем детективы Джона Гришэма и Тома Клэнси.
Последние несколько лет читаю множество научно-популярной и публицистической литературы, как мне кажется, закрывая свои лакуны школьного образования, образовавшиеся из-за незажжённого учителями или потухшего интереса к предметам – Карл Саган, Ричард Докинз, Александр Марков, Дэсмонд Моррис, Мэри Роуч, Митио Каку, Александр Никонов, Насим Талеб, скандально известный Александр Невзоров. Из художественной – Дмитрия Быкова, Людмилу Улицкую, Любко Дереша, Януша Леона Вишневского, Михаэля Уэльбека, Паоло Коэльо, Орхан Памука, Жозе Сарамаго, исторические детективы Алексея Иванова, Бориса Акунина и Эдварда Радзинского, фантастику Терри Пратчетта, Нила Геймана, Джорджа Мартина и Дэна Симмонса, прозу Евгения Гришковца и Ирвина Уэлша. Уже около сорока с несказанным удовольствием прочитал всю серию о Гарри Поттере, теперь читаю детективы Роулинг.
Видите, как всего много. Я не хвастаюсь, наоборот, уверен, что если подумать, то упустил как минимум с десяток фамилий, из которых в том числе соткано то полотно, которое считается моей личностью. Как тут выбрать общую пятерку? Как говорит мой близкий знакомый, слепой художник: «У настоящего художника не может быть любимого цвета».
Думаю, что многие из нас уже ждут весну, солнце и вдохновение. Можете ли Вы поделиться с нашими читателями секретом позитивного настроения и бодрости духа? И что стоит делать, если всё-таки депрессия опередила весну и закралась в голове?
Мой секрет позитивного настроения очень прост: помнить о том, что мы жизнь пишем сразу «набело» и здесь и сейчас. Поэтому не откладывать состояние счастья на потом. Не бояться любить. Иметь мужество быть самим собой. Принимать и уважать инаковость других людей. Быть открытым к новому. Уметь наслаждаться простыми мелочами типа солнечного лучика, красивого цветка, пения птички или ножек в короткой юбке проходящей мимо девушки. Помнить и измерять все собственной смертью, которая, как говорил классик, к тому же всегда внезапна. Заботиться о душе так же, как и о теле, и наоборот. Всегда иметь цель, которая больше, чем собственный эгоизм. Не терять своих корней. Вкладывать усилия не только в материальное, а, прежде всего, в отношения и впечатления. Знать свой долг перед другими и уметь самоотверженно служить ему. Развивать сочувствие, знать и напоминать другим, что ни одно страдание не бывает бесконечным. Видеть две стороны одной медали.
Что касается опережающей весну депрессии, то я советую не заниматься самодиагностикой и самолечением, и в случае наличия симптомов, которые вы считаете депрессией, обратиться к специалисту – психиатру, медицинскому психологу и психотерапевту. Во многих случаях это клиническое расстройство может быть опасным для жизни и вылечено только фармакологическими средствами. Если же это состояние субклиническое, то есть не дотягивающее до уровня болезни, все равно есть смысл воспользоваться услугами психолога и/или психотерапевта, но, кроме этого, противопоставить этому неприятному состоянию собственные усилия: активизацию телесной радости «через не могу» занятиями спортом, стимуляцию высших положительных эмоций с помощью искусства, тренировку позитивного мышления правильно подобранной интеллектуальной литературой, позволяющей разобраться с тем, что происходит с вашим мозгом. И, конечно, помощь тем, кому еще хуже, чем вам. Чаще всего это позволяет увидеть и оценить то, кого и что вы имеете в жизни.
Спасибо за интересное и глубокое общение. От Команды «ИМХО» желаю Вам гармонии в профессиональной и личной жизни и получать от жизни удовольствие!
Спасибо и Вам! Желаю всем читателям «ИМХО» быть счастливыми Здесь и Сейчас и уметь разделять эту радость с любимыми, близкими и друзьями. Помните совет Матери Терезы: «Если хочешь изменить мир, возвращайся домой и люби свою семью».
© Марина Якименко
Фото: Вика Булка
Читаем в номере:
Качаем PDF-версию здесь:
Читайте также:
[poll id=»22″]