Сначала они жили «долго и счастливо». Потом пересекались лишь на кухне по вечерам за ужином. А дальше отдельный отпуск и раздельные кровати.
Почему так случается, что отношения, дарившие душевный полет, превращаются в «холодную войну». Или не войну, но политический кризис в них на лицо.
Любовь на расстоянии – явление нередкое. Обстоятельства заставляют нас подстраиваться под все на свете и мириться с вынужденной разлукой с любимыми. Расстояние между партнёрами абсолютно допустимо и иногда даже полезно. Но только в случае, если речь идет о физическо-географической дистанции.
А что делать, если тот, кому некогда ты клялся в любви, далеко от тебя, хотя и сидит в соседней комнате. Развод и кактус посреди кровати? Но! Как же! Что скажет родня. И вообще, развестись всегда успеется. А воображаемый «цветок душистых прерий» и так уже разграничил пространство в постели.
Мы все ждем любви, большой и светлой. Встречая ее, как мантру повторяем фразу «наш огонь никогда не погаснет, а состояние вечной влюбленности мы сохраним на века своими силами».
А после в гости к вам приходит быт. Он садится за стол на вашей уютной кухне и съедает всю романтику. Сначала он будет ей лишь ужинать, а затем, лет так через пять, перейдет на трехразовое питание, даже во время праздников.
И вот все чаще в голову закрадываются мысли о романах на стороне, вдохновляющих интрижках и поисках самого себя с другими вне дома.
Кризис отношений – причина духовного и морального отдаления партнеров. Это непростая штука. Как справиться с новообразовавшейся дистанцией между вами и вашей горе-половинкой?
Прежде чем уходить, нужно понять, для чего этот уход конкретно вам нужен. Или же, оставаясь, спросите себя, чего ради вы это делаете? Если из жалости к партнеру, с которым у вас целый коробок теплых воспоминаний, то лучше забирайте пижаму, зубную щетку и бегите навстречу новому счастью. Если же взвешивая на весах жизни все «за» и «против», понимаете, что просто устали, запутались, тогда сядьте и выдохните. Подумайте над тем, как вы живете, что делаете и для чего все это. Один из моих любимых психологов на вопрос «как, все-таки, сохранить любовь» дал очень простой ответ: «Любить нужно себя. Это для начала. Быть самодостаточным. Быть активным и психологически зрелым. Как только вы начнете меняться и будете психологически более благополучными, тогда появится возможность выстроить и сохранить нормальные отношения с нормальным человеком».
Находясь в процессе диалога с собой, с миром, четко понимая личные потребности, вы не станете предъявлять претензии партнеру.
Прислушиваясь к своему эго, оценивая всю мощь своего либидо, вы будете стремиться к тем, кто потенциально будет подходить конкретно вам.
Проблема многих в том, что зачастую мы слепы. Реагируя на мимолетные «полеты души», скоропалительно заключаются браки и создаются отношения. А когда на смену влюбленным порывам приходит здравый смысл, начинаем понимать, что тот, кто оказался рядом, просто абсолютно далекий от нас человек.
Не надо так. Проводите собственную психотерапию время от времени, интересуясь у себя «Кто я и на каком этапе нахожусь? Что мне нужно сейчас? Кто мне нужен?» и так далее.
Тогда явление «любовь прошла, завяли помидоры» возможно и обойдет вас стороной.
Если же вы попались на удочку семьи и брака, примените фокус «большое видится на расстоянии». Вспомните, чем вас покорили, завоевали и удивили. Почему из толпы прекрасных и свободных, вы выбрали непосредственно этого человека. Было страшно прощаться с холостой жизнью, а вы решились. И все благодаря своему партнеру.
Взгляните с новой стороны на то, что изо дня в день становится таким обыденным. Поговорите о том, что беспокоит душу и сознание. В конце концов, сбежите в горы в гордом одиночестве. Заведите беседу с незнакомцем или незнакомкой. И поймите, что «Черт. Я так скучаю. Она (или он) у меня просто чудо». Вернитесь к своему чуду. Признайтесь в любви, как в первый раз. И цените то, что имеете. Отныне и во веки веков.
© Katrinsky
Вёрстка:
Качаем PDF-версию здесь: