«Он был старше ее, она была хороша, в ее маленьком теле гостила душа». Но в один прекрасный момент он собрал свои вещи, потому как она его явно не ценила, и ушел, негромко хлопнув дверью. Вот такая современная интерпретация душераздирающей истории из песни Макаревича.
Кто кого бросает, кто кого не ценит или недооценивает, тема важная, но речь не об этом.
Иногда я думаю, что вариант «бросили меня» куда проще, чем «я вынуждена бросить тебя». Но, скорее всего, это легко лишь в том случае, когда вы оба уже внутри себя осознали тот факт, что ваши отношения сами себя изжили. И озвучивается эта истина тем, кто смелее или тем, у кого быстрее кончилось терпение.
В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ЛЮБОЙ РАЗРЫВ – ЭТО ВСЕГДА СТРЕСС, БОЛЬ И ПОТЕРЯ КОГО-ТО ЗНАЧИМОГО
Кто-то переживает свои расставания смело, гордо, стремясь скорее заполнить пустоту внутри чем-то интересным, важным, стоящим. Кто-то купается в своих слезах и страданиях под слезливые песенки и душещипательные мелодрамы. Для переживания столь грустного времени все средства хороши. И для каждого человека нужны свои временные рамки. Кто-то освобождается от своей печали через месяц или пару месяцев, кому-то нужен год, а то и более – переезд на другой конец земного шара и переоценка всех своих жизненных приоритетов. Но! Кто хочет, тот, излечив свою душу, освободит свое сердце и откроется для новых отношений. И ключевая фраза здесь «кто хочет». Да, да.
ЭКСОГОЛИЗМ – ЗАВИСИМОСТЬ ОТ БЫВШИХ ОТНОШЕНИЙ, ОТ СВОЕГО ПРОШЛОГО
В современной психологии есть такое понятие, как эксоголизм – зависимость от бывших отношений, от своего прошлого. Об этом я узнала, разгуливая по просторам психологии в поисках советов для своей подруги, которая безрезультатно боролась со своей некой «высшей связью с бывшим».
В наше время очень тяжело раз и навсегда выкинуть человека из жизни. Ты знаешь его «местонахождение» в соцсетях, ты наблюдаешь за ним или за ней, отслеживая фотоотчеты, а душевное состояние оцениваешь по статусам и плейлистам. Ты видишь эту картинку социальной жизни своего бывшего партнера, оцениваешь ее, придумываешь себе что-либо или просто придаешься воспоминаниям о вашем знакомстве, первом поцелуе, романтических свиданиях и прочих нежностях. Это раздирает тебе душу изнутри, ты страдаешь, не отпускаешь. Тебе так больно! Но вместе с тем и тепло. Ты повторяешь о том, что просто не в силах преодолеть эту связь, эту зависимость. Это нечто свыше вас связывает.
ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ, И ЕЕ НУЖНО ЛЕЧИТЬ КАК НАРКОТИЧЕСКУЮ
«Абсолютно нет», – говорит учебник по современной психологии межличностных отношений. Это зависимость, и ее нужно лечить как наркотическую. Именно! Конечно же, в том случае, если ты действительно этого хочешь. Если в твоих планах начало новой жизни, обретение нового счастья и внутренней гармонии, тогда научись жить без него или без нее, найди силы провести себе «бывшетерапию»!
Во-первых, попросту не запрещай себе жить в своих воспоминаниях, думать о нем, о вас, страдать. Многие психологи советуют именно выстрадать то, что еще есть в тебе. Не заменяя внутреннюю дыру кем-то, а выливая из той дыры свои негативные эмоции и боль, ты очищаешь себя, избавляясь от ненужных чувств и дисгармонии.
Это первая стадия. На второй стадии пора уже завязывать с опухшим лицом, меланхолизмом и чрезмерной сентиментальностью. Лучший способ не провоцировать себя – это полностью исключить человека из жизни. Подарки, фотографии, доступ к его аккаунтам, фейсбукам и инстагрмаммам. С глаз долой, из сердца вон. Старайся избегать возможных встреч, не провоцируй эти встречи. Но и не прячься по углам вашего города. Ты же взрослый человек. В конце то концов.
Третьей стадией можно считать терапию поступками и действиями. Лучшей терапией является путешествие. В Индию, на Бали или в соседнюю деревню с липовыми аллеями – без разницы. Меняй обстановку, отстраняясь на время от привычного уклада жизни, надоевшего ритма, приевшихся мест. Дорога дает возможность переосмыслить, переоценить события. В это время можно и подумать над тем, почему все так сложилось, найти ответы на вопросы, которые возникли после расставания, успокоить ум, очистить мысли.
Правильные выводы, взвешенные и взрослые, на трезвую ясную голову, помогают успокоить сердце, понять человека, который поступил так или иначе. А это приближает нас к освобождению и излечению.
Говорить легче, чем делать. Но всё же. Не жалеть себя нужно, заливая соседей снизу тоннами слез, а действовать! Если, конечно, ты хочешь быть хозяином своей голове, своему сердцу и чувствовать себя абсолютно счастливым человеком с новым партнером! С тем, кто не уйдет, и от кого не уйдешь ты. Только испив старые отношения до дна, выстрадав все до последней капли, ты легко обретешь счастье и радость в новых!
(c) Katrinsky
Читайте также: