Контакты: «Самоутверждение за счёт других»

Привет, друзья! Мы часто даём Вам советы о том, как и что нужно делать, чтобы сделать нашу коммуникацию более продуктивной. Но сегодня мы решили поговорить с Вами о плохом, о том, что, к сожалению, встречается в нашем обществе довольно часто.

 

Самоутверждение за счёт других – хоть и осуждаемое многими, но всё равно часто встречающееся в нашем обществе явление.

 

Давайте попробуем разобраться, почему люди используют такой способ. Во-первых, для чего? Ответ прост – для того, чтобы почувствовать себя увереннее, чтобы ощутить в себе силу, добавить себе смелости, чтобы что-то осуществить. В общем, такой эгоизм. Это неплохо и даже хорошо, когда человек находит в себе возможности мотивировать себя, найти вдохновение, обеспечить себе прилив сил. Но это плохо, когда для этого он использует другого человека, причём с возможными негативными последствиями для последнего.

 

Во-вторых,  почему именно такой способ? К нему прибегают обычно, когда не хватает способов для самомотивации, когда человеку нужен «фон», то есть объект, на фоне которого он будет казаться лучше. Именно казаться, ведь этому «злодею» только и нужно, что убедить себя в том, что он лучше…пусть и лишь по сравнению с кем-то.

 

Какие же способы обычно используют при самоутверждении за счёт другого человека?

 

— унижения и оскорбления других, при этом даже не столь важно, есть ли у него для этого повод; даже если нет такового, «негодяй» может просто, что называется, перейти на личности;

 

— спор, причём единственной его целью является далеко не поиск истины, а доведение своей позиции до окружающих; заодно и убедить себя ещё раз в своей же правоте не будет лишним;

 

— критика и обсуждение…хотя нет, осуждение других: если есть внутренние сомнения, «может, я не настолько хорош», значит, надо опустить в своих (а заодно и чужих) глазах кого-то другого, а «на его фоне уже и я смотрюсь хорошо»;

 

— поиск недостатков у других: цель всё та же – «если я не смогу сделать себя лучше, надо «понизить» других, чтобы казаться лучше»;

 

— необоснованные обвинения: а почему бы просто не «забить» другого человека какими-то необоснованными обвинениями?

 

— демонстрация своей важности: «Вы – такие плохие, вообще никакие, а вот я – Король!»…что тут ещё добавить.

 

Не подумайте, что я даю Вам советы, как (в каких формах) можно использовать другого человека, чтобы повысить свой статус в своих же глазах. Хотя, давайте признаемся, иногда нам нужно мотивировать себя любой ценой…любой. Поэтому, если других способов Вы не видите, то почему бы не воспользоваться таким. Но!

 

Я понимаю и соглашаюсь, что значительно проще утверждаться за счёт других, но поверьте, этот путь хоть и лёгкий, но вовсе не продуктивный. И использовать его стоит только в крайних случаях.

 

Поговорим о ситуации, когда Вы находитесь в роли «жертвы», то есть кто-то использует Вас для самоутверждения. Вы должны чётко понимать, что «агрессор» (тот, кто пытается Вас использовать) не имеет или не способен на более конструктивные способы самомотивации. Простите за такое определение, но он – просто слабак!

 

Он пытается поднять себя над Вами, прежде всего, в своих глазах, насколько это возможно. Касательно этой ситуации мне нравится аллегория – человек пытается тянуть себя за волосы, чтобы оказаться выше, а, на самом деле, просто делает себе больно. Да, он может таким образом самоутвердиться, даже может приобрести уверенности в себе и даже что-то сделать. Но лишь ситуативно, обманув себя. Недаром, я делаю акцент в этой статье на слово «кажется», ведь действительно человеку только кажется, что он становится выше. На самом же деле, он остаётся на исходной позиции, даже ещё хуже. Почему?

 

Ответ прост. Постоянно выдумывая этот свой «рост», человек, скорее всего, однажды поймёт, что он не рос, а просто «занижал» других, что явно не порадует его и даже может отправить его в сторону депрессии.

 

Немного практики. Как же вести себя, если Вы понимаете, что находитесь в роли «жертвы»? Если у Вас уже наступило понимание, что Вас просто используют, то, что называется, не ведитесь. С Вами пытаются спорить – не входите в этот спор; Вам не обязательно соглашаться с человеком, просто не пытайтесь убедить его в своей правоте. На Вас «наезжают» – окей, каждый имеет право на своё мнение. Вы должны чётко понимать, что не сможете довести свою позицию до «агрессора», как минимум потому что он не настроен что-то воспринимать, ему просто нужно немного себя пообманывать.

 

А вообще, как по мне, позиция «жертвы» унизительна, ведь Вас просто используют. Тем более, Вам нужно просто быть выше этого. Понимая весь негатив такого положения в роли «жертвы», хотите ли Вы быть в роли «агрессора»? Пусть, возможно, и добиться какой-то своей цели, но…не все же средства оправдывают цель?

(c) kilav

 

Читайте также в рубрике «Контакты»: «Роли внутри нас»